Der ultimative Leitfaden zur Vorbereitung Ihres Zuhauses auf die Ankunft Ihres Babys

Herzlichen Glückwunsch! Sie sind im dritten Trimester, was im Grunde bedeutet, dass Sie sich in der letzten Etappe dieser wundersamen, umkämpften Sache befinden, die wir Schwangerschaft nennen. Sie sind geschickt unausgefragten Ratschlägen ausgewichen, haben für zwei (oder zehn) gegessen und Ihre Geburtstechniken geübt (oder das Panikmachen geübt). Ihr Körper vollbringt gerade unglaubliche, wissenschaftsfeindliche Dinge – wie die Erschaffung eines Menschen. Aber bevor Sie den roten Teppich für Ihren kleinen Aufmerksamkeitsfan ausrollen, sprechen wir darüber, wie Sie Ihr Zuhause auf das Chaos vorbereiten, das gleich über Sie hereinbrechen wird.

Sicherer Raum: Baby-Edition

Zuerst müssen Sie einen Bereich in Ihrem Haus als Baby-Kommandozentrale einrichten. Hier wird Ihr Baby in den nächsten Monaten schlafen, schreien und glücklich schmutzig machen. Ob es nun sein eigenes Zimmer oder eine Ecke in Ihrem ist, das Wichtigste ist, es einfach und praktisch zu halten. Bonuspunkte gibt es, wenn es gleichzeitig als Ort dient, an dem Sie um 3 Uhr morgens hässlich weinen können.

Realitätscheck: Gebrauchte Möbel sind Ihr neuer bester Freund. Geben Sie 300 $ für ein spektakuläres Kinderbett aus und weinen Sie. Darin.

Möbel-SOS: Anker voraus

Sie haben die erschreckenden Videos gesehen, also wissen Sie es – wir leben in einer Welt, in der Kommoden beschließen, einen kleinen Baby-flachmachenden Tanz aufzuführen. Das Befestigen Ihrer schweren Möbel und des Fernsehers ist nicht nur ein Vorschlag, Liebes. Es ist ein Haushaltsgebot. Das Gleiche gilt für Babygitter, wenn sie anfangen zu krabbeln ... aber diesen Teil lassen wir Sie jetzt lieber noch in wohliger Unwissenheit.

Profi-Tipp: Alle scharfen Kanten in Ihrem Zuhause? Sie planen praktisch gegen Ihr Baby. Polstern Sie mit Vorliebe.

Chemische Kriegsführung: Gefahren-Edition

Nichts bringt Sie so sehr dazu, Ihre Lebensentscheidungen zu hinterfragen, wie die Entdeckung, dass Sie ein Hamsterer von Reinigungsmitteln sind. Am besten gehen Sie diese Dinger durch und etablieren Ihr eigenes chemisches Heiligtum. Werfen Sie die giftige Ladung weg oder verbannen Sie sie zumindest in die oberen Schränke, weit weg von kleinen neugierigen Händen.

Insider-Witz: Sichere Reinigungsprodukte existieren und sind ziemlich genau das, womit Sie vor der Schwangerschaft hätten anfangen sollen.

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Pre-Baby-Spa-Zone: Das Badezimmer

Ihr Badezimmer ist vielleicht derzeit Ihr sogenanntes Heiligtum, in das Sie sich für 30 Minuten "Ruhezeit" zurückziehen, aber Sie müssen Platz für die Badeutensilien des Babys schaffen. Wenn Sie diese Zone vorbereiten, denken Sie daran als ein Spa für Schreihälse. Sie brauchen alles rutschfeste und alles Plastik – nicht gerade die schicke Variante mit Marmorarbeitsplatten, aber dennoch notwendig.

Freche Erinnerung: Besorgen Sie sich Gummienten. Ihre Mission ist es, das Geheule während des Badens zu neutralisieren.

Küchen-Kapriolen: Vom Chaos zur Ruhe

Wenn Sie glauben, dass Küchen ausschließlich zum Essen da sind, machen Sie sich auf den Ansturm auf die Ausrast-Zentrale gefasst. Verstauen Sie alles, dessen Zerstörung Sie nachtrauern würden. Das bedeutet schickes Glasgeschirr, teure Gadgets und möglicherweise die geistige Gesundheit Ihres Partners. Oh, und schließlich Schlösser. Viele davon.

Catchphrase: Küchenböden: wo Spaghetti auf die Schwerkraft treffen – und verlieren.

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Elektrische Kriegsführung: Stromschläge vermeiden

Ihr Zuhause hat wahrscheinlich mehr Steckdosen, als Sie Gründe für ein schreiendes Baby haben. Steckdosensicherungen sind die unbesungenen Helden der Babysicherung. Schützen Sie sie mit Vehemenz. Diese kleinen Kämpfer werden Ihr Kleines davor bewahren, eine einfache Steckdose in ein All-you-can-bite-Buffet zu verwandeln.

Spaßfakt: Kinder werden den einen Gegenstand entdecken, den Sie vergessen haben, babysicher zu machen – und es ist immer der schlimmste Gegenstand.

Spielzeug, Spielzeug und noch mehr Spielzeug: Das zweischneidige Schwert

Sie denken, Sie sind immun, aber das sind Sie nicht. Spielzeug wird Ihr Haus wie ein enthusiastischer Pilz übernehmen. Lassen Sie es zu. Organisieren Sie nach Rotationsprinzip, um eine visuelle Überlastung zu vermeiden und die Illusion eines Spielzeug-Austauschprogramms zu schaffen, obwohl, seien wir ehrlich, kein solches existiert.

Life Hack: Je heller das Spielzeug, desto lauter das Geräusch. Erwägen Sie, Ohrstöpsel im Großhandel zu kaufen.

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Letzter Schub: Nisten Sie los!

So, Mama-to-be, Sie sind nun mit dem Baby-Sicherungs-101-Arsenal bewaffnet. Sie haben Ihre Möbel verfeinert, Ihre Chemikalien gesichert und Ihre Küche in eine milde Chaoszone verwandelt. Es ist Zeit, Ihr Zuhause in eine Oase zu verwandeln, die bereit ist, das bezaubernde Chaos eines neuen Babys zu nähren und zu überstehen. Denken Sie daran, wenn Sie sich in den Schützengräben befinden, sich nach Erwachsenen-Gesprächen sehnen und den für immer verlorenen Schlaf betrauern, haben Sie einen digitalen Stamm, der bereit ist, auf Ihre humorvollen SOS-Anrufe zu antworten. Denn seien wir ehrlich – das Baby mag der neue Chef sein, aber Sie sind der CEO dieser Operation.

Mikrofon-Drop: Eine Warnung? Keine Menge an Baby-Vorbereitung wird Sie wirklich vorbereiten. Genießen Sie die Fahrt.

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Da haben Sie es. Ihr Glamour-und-Wow-Leitfaden, um Ihren Wohnraum für Babys große Ankunft aufzumischen. Sie strahlen eine üppige Mischung aus Stil und Überlebensinstinkt aus. Bis zum nächsten Mal, behalten Sie Ihren frechen Geist und Ihre Baby-sicheren Vibes bei. #MamaMitStöckelschuhen